Tú..

No lo sabes, pero existe un motivo para mis repentinos cambios de humor cuando estás a menos de un metro de mi. No sabes porqué te sonrío ahora y al minuto no quiero dirigirte la palabra. No entiendes porqué a veces te dejo abrazarme y otras no permito que me apoyes la mano en el hombro. Ni comprendes porqué ocasionalmente parece que voy a contarte todo de mi, y de repente dejo de hablar bruscamente y me quedo con la mirada perdida en cualquier lugar. Pensarás quizá que estoy rara, o que tengo la regla, o que se me ha cruzado cualquier cable, o que.. Pero no llegarás a ninguna conclusión que se acerque minimamente a la verdad. No, tú no sabes lo que me pasa ( tal vez porque no lo sé con certeza ni yo) , y tampoco estoy segura de que te importe. No, lo que tu no sabes que cuando te sonrío intento decirte algo más, que cuando cierro la boca es para reprimir las ganas de gritártelo. No entiendes que cuando dejo que me abraces me gustaría que no dejases de hacerlo, que cuando no te dejo siquiera rozarme, es porque sé que no voy a soportar que tu contacto dure tan solo unos segundos. Ni comprendes que si te cuento mi vida es porque no quiero tener secretos contigo, y que cuando mi mirada se pierde es porque estoy pensando en que te oculto algo importante. Y es que, en contra de mi voluntad, creo que te quiero..

¿Quien sabe si..

Es de noche. No puedo dormir ( cuando digo que soy un alma noctambula, no es un farol). No puedo escuchar música porque Padre, Madre, y Hermana están dormidos, y mi concepto de "volumen aceptable de la música" implica al vecino dando golpes en la pared para que la baje. . Estoy pensando en todo y en nada a la vez.. En este momento estoy pensando en los llamados "quiensabesis":
-¿quien sabe si existe la felicidad, o si unicamente es una trampa que nos tiende la desilusión?
-¿quien sabe si es real el amor, o solo es un engaño del que se vale el desamor para engañarnos?
-¿quien sabe si cuando alguien te dice "te quiero" esta siendo sincero?
-¿quien sabe si después de tantos golpes, acabas aprendiendo, o sigues igual?
-¿quien sabe si..
Mientras pienso todas estas cosas, estoy dibujando cosas sin sentido en un papel..
-¿quien sabe si aprendemos de nuestros errores o les seguimos cometiendo?
-¿quien sabe si mi miedo a ser feliz es solo miedo a dejar de serlo?
-¿quien sabe si la ironia nos ayuda a envolver el dolor?
-¿quien sabe si te importé alguna vez o si solo dices lo que dices por quedar bien?
-¿quien sabe si la indiferencia es tan solo una mascara que nos ponemos para ocultar la inquietud?
-¿quien sabe si..
Y de repente me doy cuenta de que esos garabatos sin sentido se han convertido en las letras de tu nombre, y me observan en silencio desde el papel.. y ahora es cuando empiezo a preocuparme de verdad.

si amanerciera..

Ahora que mi voz se ha convertido en apenas un suspiro, debo descansar. Hoy, que en la mitad de mi camino la evidencia me ha vencido, y me ha hecho llorar.. Sé que el tiempo curará (aunque nada siga igual), no me quiero resignar, no olvidaré.. Yo que hasta el momento ignoraba en el punto en que se hallaba esa enfermedad, siento que la vida es como un hilo que se corta de improviso y sin avisar.. Y en la oscura habitación necesito oír tu voz; ahora duermes junto a mí, te esperaré. Y es que si amaneciera sin ti, yo no sé qué sería de mí.. Hoy la muerte me ha mostrado ya sus cartas, y no entiendo la jugada.. Trato de salir, no quiero admitir mi soledad..
Duermo apenas cinco o seis minutos ( suficientes para hundirme en la tempestad), los demonios que hay bajo la cama esta noche no se callan, no me dejarán.. El reloj marca las seis. Lo más duro es el final: la luz se posará en el cristal.. Huyó, a veces pienso en otra cosa, pero mi cerebro reacciona, no me deja en paz, y de nuevo vuelve a sacudirme ese frío incontenible que es la realidad.. El primer rayo de sol me ilumina el corazón, te distingo junto a mí: mi salvación.. Y es que si amaneciera sin ti yo no se que sería de mi.. Hoy la muerte me ha mostrado ya sus cartas, y no entiendo la jugada.. Trato de salir, no quiero admitir.. mi soledad..

..

no es mio, antes de que me lo preguntes, roberto.. es una canción de Saratoga, que me gusta y me parece que venia bien con mi estado de animo..
Pues nada, ya que te he nombrado, como seguro que lo lees, pues aprovecho para darte las gracias por todo lo que has echo por mi.. que a veces un simple gesto parece que no tiene importancia pero llega dentro, y bueno.. tu me has ayudado bastante, aunque a veces te desespere con mi pesimismo, pero tu sigues hay, intentando que, como tu dices, abra los ojos del todo. Pues eso, que por esos pequños gestos, por todo lo que has echo por mi, por nuestras conversaciones de libro de Harry Potter ( que me encantan) y por ser como eres.. GRACIAS!!

sobre el amor..

No, ella no creía en el amor. Lo decía cuando la preguntaban, se lo repetía a si misma: que aquello no existía, que era todo una gran farsa. Sin embargo hubo un tiempo en el que aquel sentimiento lo fue todo para ella, un tiempo en el que fue feliz, en el que veía el lado bueno de todo. Pero un día su felicidad se vió dañada, y aquel sentimiento por el que tanto había entregado, se volvió contra ella golpeándola con fuerza. Entonces se hundió, se vino abajo junto con aquel mundo de ilusiones que habian creado entre los dos. Recordaba momentos, momentos en los que una mirada habia significado para ella mas que mil palabras, momentos en los que un gesto bastaba para entenderse, momentos.. momentos en los que había sido feliz. Recordaba también el dolor que había llegado después, la herida que había provocado la desconfianza.. Ella, que se lo había dado todo a ese sentimiento, se encontró entonces sin nada a lo que aferrarese para salir de aquel mar de sueños rotos que amenazaba con ahogarla. Entonces, poco a poco y sin darte cuenta, se encerró en si misma, y decidió que nunca más sufriría aquello. Que jamás volvería a pasar por esa experiencia. Se cubrió con una máscara de indiferencia hacia aquello que la había golpeado antaño. Y fue pasando el tiempo. Y ella estaba convencida de que no volvería a caer en las garras de ese sentimiento, al cual veía como una amenaza, mas que como un don. Se convirtió en una persona reticente a creer un "te quiero", y reacia a pronunciarlos, por miedo a que dañasen otra vez su corazón. La hablaban de las virtudes de aquello que aborrecía, del bien que hacía a los que lo disfrutaban, pero ella seguía teniendo miedo. Porque eso era lo que tenia: miedo. No es que ella no creyese en el amor. Aunque lo negase, lo que tenía ella era miedo a amar otra vez. Miedo a volver a entregarse y no recibir nada a cambio. Miedo.. tenía miedo a ser feliz.

Oportunidades..

Querido amor:
Ya me canso.. Te digo que no creo en ti, y me saltas con algo que me incita a hacerlo. Me digo: no seas tan dura, dale una oportunidad.. Pero llevo mas de un año dandote oportunidades y siempre me fallas en el mejor momento; unas veces desapareces lentamente de mi, y otras simplemente desapareces como llegaste, de golpe. Y con eso me dañas, sabes? A mi, y a la gente que lo sufre por mi culpa.. Esta vez, la culpa a sido mia. Si, lo reconozco, esta vez me he equivocado yo, aunque realmente no he cometido del todo el error: aun estaba en proceso cuando te fuiste, si es que alguna vez estuviste realmente, y no me hiciste creer simplemente que estabas para luego reirte de mi al ver mi cara de asombro descubriendo tu ausencia.. El caso es que me has demostrado mil veces que no puedo confiar en ti, pero yo, ingenua e inocente, vuelvo a caer en tus redes, y es que en el fondo, te echo de menos.. Pero, no, se acabó este jueguecito del ahora si, ahora no.. Soy humana, vale? y en el fondo tengo sentimientos ( que los exteriorice o no, es algo muy distinto, pero tenerles, les tengo) y no puedo aguantar una y mil veces que vengas, me llenes de ilusión y luego te marches dejandome vacía. No, se terminó! pero esta vez de verdad, tu as jugado conmigo.. ahora me toca a mi.
Encantada de haber compartido contigo tantos buenos momentos.
Nunca mas tuya:
El Alma Noctámbula.

Cambios..

Senti que cambiaba. No fue de golpe, no, fue algo.. mas bien lento, pero inparable. Al principio no le di importancia; todo cambia, me dije. Cambian las flores, marchitandose en otoño y floreciendo en primavera, cambian las ciudades, extendiéndose, y aumentando su numero de habitantes, cambia incluso el tiempo, asi que, ¿por qué motivo tenia que extrañarme de que mi comportamiento y/o forma de ver la vida cambiase? no le di importancia y continue como si nada.. Hasta que un día levanté la cabeza e hize una profunda inspección de la situación en la que me hallaba.. Nada, absolutamente nada era como recordaba, todo había cambiado. Rebusqué en mi interior, y no hallé nada que pudiera explicar las causas de este cambio y el alcance de sus consecuencias. Intenté mirar atrás y descubrí que no recordaba nada. Al principio senti desesperacion, entiendelo, es duro encontrarte con que no conoces nada de lo que te rodea, ni siquiera a ti misma. Recuerdo que me pregunté que sería ahora de mi. Pero luego, con más calma recapacité.. Tal vez hubiese cambiado todo, tal vez yo no fuese la misma, pero.. Tenia eso que ser algo malo? Al revés, ante mi se presentaba la oportunidad de empezar de nuevo, de aprender de mis errores cometidos para no volver a tropezar, de empezar una nueva vida, y de comenzar a ser quien soy. Era una visión alentadora, y sin embargo me dió miedo; y si volvia a fallar? y si levantaba un castillo con mis ilusiones y despues debía observar como se derrumbaban? no estaba segura de poder soportarlo.. y sin embargo, aqui estaba, peleando con la vida y conmigo misma por avanzar.. que hacer cuando la inquietud y el miedo amenazan con destruir cada uno de tus sueños? opté por una decisión, drastica dirán algunos, pero yo preferiría definirla como práctica: si no subes, no puedes caer, no? pues decidí no crear falsos castillos en las nubes, para no hacerme daño si se derrumbaran alguna vez. Asi, una vez hube llegado a esta conclusión (apenas hará 5 minutos), inspire profundamente, y decidí ver que ocurría..

Historias..

Le habian dicho que no debia volar, que aun no estaba preparada, que debia esperar a que llegara el momento adecuado..
Pero ella no hizo caso, dejo la seguridad del hogar y se encaminó al monte mas alto. Una vez allí, les contempló en silencio con muda admiración: sus elegantes movimientos, sus agiles piruetas, la majestuosidad de sus alas en contraste con la luz del amanecer..
Les stuvo observando durante largo tiempo, sin cansarse de admirar su belleza, hasta que decidió dejar de alabarles e intentar emular sus pasos, asi que se acerco al borde del acantilado, desplego sus alas, tomo impulso y..
Saltó
Saltó y sintió el aire acariciando sus alas, envolviendo su fragil cuerpo.. sintió una libertad tan grande como nunca había alcanzado a imaginarla. Por primera vez en su vida se sintio totalmente libre. Cerró los ojos y decidió abandonarsea esa nueva y gratificante experiencia..
Cuando volvió a abrir los ojos se dijo que era el momento ideal para batir sus alas y ganar altura. Arqueó su cuerpo como tantas veces les habia visto hacer, intento imitar su batir de alas, pero en lugar del elegante movimiento que esperaba, su cuerpo respondió con una burda sacudida, y comprendió con horror que no era capaz de elevarse y que iba encaminada a estrellarse contra el suelo. Aquello la iba a doler, y no poco precisamente.. Se preparó mentalmente para soportar el dolor fisico que inevitablemente venia a continuacion, y entonces ocurrió: su cuerpo cayó sobre la fria roca y sintio que se le rompian las alas y varios huesos. La sangre que caia de sus heridas se mezclaba con el agua salada de sus lagrimas. La dolia todo el cuerpo. Se miro, en un intento de evaluar el daño sufrido, pero cerró los ojos asustada al observar la cantidad de magulladuras, cortes y heridas que cubrian su cuerpo. Respiró e intento recuperarse, se incorporó y volvió a abrir los ojos al sentir unas presencias sobre ella, y entendió que ellos estaban ahi, y que lo habian visto todo. Se dejo caer, aturdida, y cayó en cuenta de que no estaba preparada para aguantar sus miradas desaprobadoras y a la vez compasivas. Cerró sus ojos bañados en sangre y lagrimas y dejó que su mente se sumiera en un agradable letargo, alejandola del dolor. El ultimo pensamiento antes de desplomarse fue el de un dolor en el que no habia reparado: un sentimiento de impotencia..

Despertó cinco amaneceres mas tarde, en una habitación por cuya ventana se filtraban los primeros rayos del sol. Se movió lentamente, temiendo al dolor, pero descubrió que ya no quedaba en ella resquicio alguno de la caida sufrida con anterioridad. Respaso cada recodo de su mente, hasta dar con aquel sentimiento que la habia asaltado, y decidió acabar con el, costase lo que costase. Miró a su alrededor y no vio a nadie. Escuchó con atención, intentando descubrir algún sonido, y percibió a lo lejos el sonido de alguien acercandosé a la habitacion. Miró la ventana abierta, miró la puerta cerrada, y tomó su decisión. Segundos mas tarde estaba corriendo hacia el acantilado en el que habia probado suerte la primera vez.