Tu Recuerdo..

Enciendo el ordenador. Me siento. Cojo el teclado. Entró en La Cuerda. Bien. ¿y ahora que?
Llevo varios dias sin saber que escribir, con una historia perfilada que puja por salir, pero.. me da miedo relatarla, quizá porque me asusta, quiza porque no tenga fuerzas para admitir.. Porque cada historia que escribo lleva parte de mi, y hay veces que no tengo el valor suficiente para enfrentarme a ello. Pero soy consciente de que no puedo evitar mis problemas indefinidamente, asi que escribiré..

No te queria. Me importabas, si, lo admito, pero me importabas poco, como cualquier otro.. Hasta que un dia empecé a fantasear.. ¿y si le quiero? Aquel fue mi mayor error. Empecé a pensar en ti mas tiempo del necesario, empezastes a poblar mis sueños y fantasias.. Y creo que fue entonces cuando empecé a quererte, cuando pasaste de ser Uno Mas a ser Uno. Cuando descubri que pese a mis constantes intentos por mantenerte alejado de mi mente, tu seguias acudiendo, cada infimo detalle me recordaba a ti, que sentia una constante necesidad de verte y tenerte cerca.. Y esa fue mi maldición: Escribí tu nombre en un papel, aunque no dibujé un corazon, no he sido nunca de esas, no, yo dibuje algo mas nuestro, mas especial: algo poco romantico, como nosotros, algo facilmente reconocible, dibuje aquel lugar, de forma sencilla, con 4 lineas y un circulo, porque.. hacia sol, ¿verdad? si, hacia sol.. Y es que fueron tantos los momentos, y a la vez tan pocos.. Me quedé con ganas de saber lo que anida en el fondo de tu alma. Y aqui estoy. Y cada vez que hablo contigo procuro que no se note que daria lo que fuese por volver a escuchar ese sonido. Recuerdo que te oí cantar, y me gusto. Recuerdo tu voz suave, grave, susurrando notas discordantes, que me llegaron adentro. Y leo lo que llevo escrito y me doy cuenta de que me importabas mas de lo que yo pensaba. Y no, no quiero admitirlo.No quiero admitir que soy vunerable a ti, que me importa lo que digas aunque te haga creer que no. Y si, lo se, que lo mas probable sea que yo este aqui, pensando en ti, y que tu ni siquiera te acuerdes de mi. Pero hacia mucho tiempo que no pensaba en ti. Y aun asi, notaba que no te habias ido, que seguias ahi. Pero escribiendo esto me doy cuenta de que si, llegue a sentir algo por ti, tal vez mas fuerte de o que me imaginaba. Pero se acabo. Creo que he aprendido a no ofrecer todo a cambio de nada. Y si, puede que me equivoque, pero esta será la ultima vez que te dedique mas tiempo del normal, mas palabras que las necesarias, mas recuerdos de los que mereces.. Tal vez alguna vez vuelva a pensar en ti, pero ya no me dolerá, será tal solo un recuerdo mas, de algo que pasó. pero no significará nada mas para mi. Se acabó, y creeme, me enorgullezco de ello.
Hasta siempre.

Recuerdos..

A falta de un ejemplo mejor, suelo comparar mi parte de la mente dedicada a almacenar recuerdos con el ático de una casa. Hay dos mitades. Una iluminada y otra en penumbra. En ambas mitades hay los mismos elementos: cajas llenas de cosas, y estanterias. Pero hay algunas diferencias bastante significativas.. En la mitad iluminada hay millares de cajas cuyos recuerdos (ideas, momentos, caras, voces, risas, canciones..) estan desparramados por el suelo, sin ningun orden, motivo por el cual puedo tener una canción resonando en mi cabeza durante una semana entera, y al momento, desaparecer porque otra ha salido de su caja y ha ocupado su lugar. Como decía, en esta mitad iluminada reina el caos: la cajas están abiertas, los recuerdos que deberían estar dentro están tirados por el suelo, y acuden a mi memoria con un orden absolutamente aleatorio que en ocasiones me resulta abrumador. Antaño estas cajas estuvieron perfectamente ordenadas, en las estanterias que ahora yacen destrozadas en el suelo.Hay otra mitad, la mitad en penumbra, en la que procuro no entrar, pues sus recuerdos son dolorosos, y una visión continuada de ellos me haría tambalearme y caer de bruces, momento que estos recuerdos aprovecharian para abordarme, con resultados practicamente fatales. El caso es que desde la mitad iluminada distingo un monton de estanterias, llenas de cajas perfectamente ordenadas.. No se ve desde aqui, pero yo se que mi subcosciente ha sellado esas cajas, de manera que no puedan abrirse. Es curioso, que la parte de mi mente a la que no quiero tener acceso este mas ordenada que la mitad que visito con frecuencia.. Los contenidos de estas cajas no son necesariamente recuerdos tristes, es mas, la mayoria de cajas contienen risas, olores, caricias, besos.. Y sin embargo me duelen, porque son recuerdos de tiempos pasados que no volverán. Si, lo sé, seria mas facil hacer limpieza, tirar todas estas cajas, poner un par de ventanales en esta mitad a oscuras y tener tan solo un espacio para los recuerdos actuales o los indoloros. Pero no. Porque a veces, reconozco que me gusta alejarme de todo, tumbarme en algun lugar donde nadie me moleste y desembalar una de esas cajas. Cogerla con cuidado, quitar el precinto que me protege de esos recuerdos, y abrirla. Ojear su contenido con detenimiento, disfrutando de la nitidez con la que los recuerdo, imaginando encontrarme otra vez en los lugares en los que están tomados, recordando sensaciones, percatandome de detalles que no habia advertido.. Derramar alguna lagrima, quizá, dejar que me invada la melancolia unos instantes.. Para después volverla a cerrar, sellarla con fuerza de nuevo, y dejarla otra vez en su estanteria correspondiente. Hay veces, tambien, que los recuerdos de estas cajas pujan por salir ellos solos, y en ocasiones lo consiguen, provocandome arrebatos inecesarios de tristeza, pero mi querido subconsciente me ayuda a relegarlo de nuevo a su lugar. Bien, ayer me asaltó el recuerdo de tu voz, de aquel momento en que.. de aquel momento.. ahora mismo me asaltan mas recuerdos, asi que dejaré todo lo que estoy haciendo y decidiré si me dedico a meterlos todos en su caja o si dejo que hoy acudan a mi. Porque, sabes que? en el fondo tengo miedo de olvidar esos momentos.. de olvidarte.

Estupidez humana..

Ya ni siquiera se lo que es. Podría ser masoquismo, placer por hacerme daño a mi misma.. También podria ser que después de todo sigo siendo tan tonta como para creer que queda una misera esperanza. Tampoco ayudas tu, que con tus palabras y gestos, me confundes cada minuto un poco mas. Y es que ya no lo entiendo ni yo. No entiendo como soy capaz de mirarte a los ojos y preguntarte que si alguien te ronda por la cabeza. No entiendo como sigo mirandote a los ojos cuando me contestas que hay una por ahi, cuyo nombre es, yo que sé, cualquiera, y yo te deseo suerte con ella. Luego por fin, me quedo con la mirada perdida, mientras mis escasas esperanzas van derrumbándose, lentamente, no se si porque así (poco a poco) duele menos, o para que el dolor me dure más. El caso es que me miras, y me preguntas que me pasa. Yo invento cualquier escusa tonta (me duele la cabeza) e intento sonreir, operación que no siempre tiene éxito.. Me empiezas a hablar de ella y mis ilusiones siguen desmoronándose poco a poco. No notas que mi mirada está perdida, vacía.. A mi me parece que es algo evidente pero.. ¿Como es posible que no te des cuenta? ¿No ves que te quiero?