Es curioso..

que cuanto mas lejos estas, mas te necesito. Que las cosas se estan enfriando, y bueno, no se siquiera porque escribo esto si no sabes que este lugar existe, que aqui desnudo mi alma como no lo hago nunca, ni contigo, ni con nadie. ¿Que tenemos?, ¿que teniamos? ya no se que tiempo emplear: ¿pasado? presente? ¿quiza futuro? Lo tenemos ( o teniamos) todo, pero a la vez nada. Te tenia. Me tenias. Y pensandolo de forma fría, te debo tanto.. Tu fuiste la persona que impidió que cayese en un abismo del que no se si hubiera podido salir. Pero no supe valorarte. Y creeme que lo siento. No supe entenderte y tuvieron que salir lagrimas de tus ojos para que me diese cuenta del daño que te estaba haciendo. No sabes, de verdad cuanto lo siento. Se que me quieres, y que sabes que te quiero, pero esto ha cambiado de rumbo, y no para mejor, precisamente. pero solo queria dejar escrito esto: que no voy a luchar por ti. Y no porque no te lo merezcas. O precisamente por eso. Porque no mereces alguien como yo. No, tu mereces alguien mucho mejor: alguien que sepa valorarte siempre, y no solo cuando se da cuenta de que te esta perdiendo. Lo siento, de verdad, por no haberte sabido querer como te mereces que lo hagan, pero ya es tarde. Se que tu no me lo vas a echar en cara, no, eres demasiado encantador como para eso. Pero creeme que me duele, y que me arrepentiré de cada momento que pude darte y no te di. Y ahora.. ¿que pasará ahora? dices que me echas de menos, yo te juro que tambien lo hago, y es verdad, creeme, siempre he sido sincera contigo, y lo sabes. Me dices que me quieres y yo se que lo haces. Y sobra decir que yo tambien te quiero a ti. No voy a ser yo quien te diga adios. Sabes que siempre estaré aqui para ti. Porque a nadie le debo tanto como te debo a ti. Porque tu, sin saberlo has echo por mi lo que no a echo nadie. Y no quiero perderte. No quiero que esto acabe. No quiero, pero tampoco creo que merezcas limitar tus oportunidades por mi. De modo que, Mientras esto (lo que quiera que sea) dure, seré feliz, y cuando acabe, seré feliz, sabiendo que tu lo eres. Porque te quiero. Porque lo hice desde el momento en que me besaste por primera vez, y porque no voy a dejar de hacerlo. Quiza lo estoy diciendo demasiadas veces ahora, pero a veces pienso que no te lo he dicho suficientes veces.. Te quiero.

Y esque ya no lo se.

Ya no se como hacerte entender esto.. Como decirte que me duele, que me estas haciendo daño. Como decirtelo si no ves mas allá de tus razones, si te da miedo admitir tus errores, si disfrazas tu inseguridad con una mascara de odio, te cierras a cualquier opinion que no sea la tuya.. Y eso me entristece, sabes? me hace.. vunerable en cierto modo, pero a veces la tristeza, el malestar, da paso a la ira. Y esque no soporto que todo tenga que ser siempre asi: solo es blanco o negro, y elija cual elija, siempre esta mal. No te das cuenta que lo que te molesta es que no sea como tu. Te da miedo perder el control sobre mi, y por eso me atas en corto, pero no te das cuenta de que asi no consigues domarme; al contrario, lo unico que consigues es que me rebele contra mis ataduras, que muerda la mano que me da de comer. Cierto, si fuera mas docil las cosas serian mas faciles. Si acatara tus ordenes sin oponer resistencia, tu serias feliz. Pero, que hay de mi? piensas alguna vez en lo que me hace feliz? Te has parado a pensar que destruyendo mis sueños no vas a conseguir nada de mi? Porque quizas tu tengas la determinacion de destruir todo lo que me haga feliz, pero me conoces, o eso crees, pero si realmente me conocieses, sabrias que no voy a dejarme subyugar por tu conducta, que aunque no lo veas, soy mas fuerte que eso. Cierto que a veces me puedo derrumbar, porque tambien soy humana, tengo un limite, y cuando las cosas me superan, tengo que desahogarme de algun modo, pero ten por seguro que ya no soy quien era: Antes me derrumbaba a menudo y me costaba una vida levantarme, pero aprendi que no importa el numero de veces que caigas si eres rapido en levantarte, y lo aplico, deberias saberlo, pero.. La verdad, que sabes de mi? Sabes mi apariencia fisica, lo que exteriorizo, pero.. Crees que me conoces? si, lo crees, porque te piensas con derecho a juzgarme, pero si supieras la verdad, te sorprenderias. Siempre he sido una marioneta para ti: te creias con derecho a manejarme, a modelarme a tu antojo, y te estoy demostrando que no es tan facil hacer de mi un muñeco sin personalidad, verdad? y eso es lo que te duele. Y esa es la raiz de nuestro problema, pero sigues teniendo miedo de admitirlo..
pero sabes que? que aun con todo, te quiero.

Causas perdidas..

Te vi. Me viste. Te sonreí. Me sonreiste. Y te empecé a querer. Asi de sencillo. Asi de complicado. Sencillo porque fue rapido, por nada mas. Complicado porque era algo imposible aunque en ese momento yo no lo sabia. Tal vez haberlo sabido antes habria cambiado las cosas. Tal vez no. El caso es que te empecé a querer, y a darme cuenta de que eso no estaba bien. No estaba bien no por lo que dijesen, que me da mas o menos lo mismo, sino porque ya se lo que pasa siempre que empiezo a querer a alguien. El caso es que he llorado, vale? Cierto que no fue solo por ti, sino por mas cosas que tambien influyeron, pero.. Creeme, no era facil: yo aguantando las lagrimas y tu te acercabas sonriendo, me abrazabas y preguntabas que porque lloraba. La verdad es que espero olvidarte pronto. Porque? Porque no es bueno para mi quererte. Porque me duele. Y no soy masoca. Bueno, tal vez si. Pero sea como sea, no me gusta sufrir por causas perdidas. Y en estos momentos eres una causa perdida. La causa perdida mas irresistible del mundo, lo reconozco, porque es verte y desear acariciarte, besarte, abrazarte.. Pero causa perdida al fin y al cabo. Porque tenerte seria algo similar a una situacion que ya viví, y de la cual no sali precisamente bien. Pero ya estoy desvariando.. por donde iba? Ah, si.. porque te queria. Y porque no queria quererte. Porque.. Nose, no quiero tener que pasar las noches pensando en tus ojos, tu sonrisa, tus gestos, tu olor, tu.. tú. Y sin embargo es lo que me dispongo a hacer.
Odio quererte.
Quiero odiarte.
Pero solo puedo hacer una de las dos cosas, y visto lo escrito, creo que sobra decir que es lo que estoy haciendo en este momento no?
Te odio, subconsciente.
Te quiero, causa perdida.

Tu Recuerdo..

Enciendo el ordenador. Me siento. Cojo el teclado. Entró en La Cuerda. Bien. ¿y ahora que?
Llevo varios dias sin saber que escribir, con una historia perfilada que puja por salir, pero.. me da miedo relatarla, quizá porque me asusta, quiza porque no tenga fuerzas para admitir.. Porque cada historia que escribo lleva parte de mi, y hay veces que no tengo el valor suficiente para enfrentarme a ello. Pero soy consciente de que no puedo evitar mis problemas indefinidamente, asi que escribiré..

No te queria. Me importabas, si, lo admito, pero me importabas poco, como cualquier otro.. Hasta que un dia empecé a fantasear.. ¿y si le quiero? Aquel fue mi mayor error. Empecé a pensar en ti mas tiempo del necesario, empezastes a poblar mis sueños y fantasias.. Y creo que fue entonces cuando empecé a quererte, cuando pasaste de ser Uno Mas a ser Uno. Cuando descubri que pese a mis constantes intentos por mantenerte alejado de mi mente, tu seguias acudiendo, cada infimo detalle me recordaba a ti, que sentia una constante necesidad de verte y tenerte cerca.. Y esa fue mi maldición: Escribí tu nombre en un papel, aunque no dibujé un corazon, no he sido nunca de esas, no, yo dibuje algo mas nuestro, mas especial: algo poco romantico, como nosotros, algo facilmente reconocible, dibuje aquel lugar, de forma sencilla, con 4 lineas y un circulo, porque.. hacia sol, ¿verdad? si, hacia sol.. Y es que fueron tantos los momentos, y a la vez tan pocos.. Me quedé con ganas de saber lo que anida en el fondo de tu alma. Y aqui estoy. Y cada vez que hablo contigo procuro que no se note que daria lo que fuese por volver a escuchar ese sonido. Recuerdo que te oí cantar, y me gusto. Recuerdo tu voz suave, grave, susurrando notas discordantes, que me llegaron adentro. Y leo lo que llevo escrito y me doy cuenta de que me importabas mas de lo que yo pensaba. Y no, no quiero admitirlo.No quiero admitir que soy vunerable a ti, que me importa lo que digas aunque te haga creer que no. Y si, lo se, que lo mas probable sea que yo este aqui, pensando en ti, y que tu ni siquiera te acuerdes de mi. Pero hacia mucho tiempo que no pensaba en ti. Y aun asi, notaba que no te habias ido, que seguias ahi. Pero escribiendo esto me doy cuenta de que si, llegue a sentir algo por ti, tal vez mas fuerte de o que me imaginaba. Pero se acabo. Creo que he aprendido a no ofrecer todo a cambio de nada. Y si, puede que me equivoque, pero esta será la ultima vez que te dedique mas tiempo del normal, mas palabras que las necesarias, mas recuerdos de los que mereces.. Tal vez alguna vez vuelva a pensar en ti, pero ya no me dolerá, será tal solo un recuerdo mas, de algo que pasó. pero no significará nada mas para mi. Se acabó, y creeme, me enorgullezco de ello.
Hasta siempre.

Recuerdos..

A falta de un ejemplo mejor, suelo comparar mi parte de la mente dedicada a almacenar recuerdos con el ático de una casa. Hay dos mitades. Una iluminada y otra en penumbra. En ambas mitades hay los mismos elementos: cajas llenas de cosas, y estanterias. Pero hay algunas diferencias bastante significativas.. En la mitad iluminada hay millares de cajas cuyos recuerdos (ideas, momentos, caras, voces, risas, canciones..) estan desparramados por el suelo, sin ningun orden, motivo por el cual puedo tener una canción resonando en mi cabeza durante una semana entera, y al momento, desaparecer porque otra ha salido de su caja y ha ocupado su lugar. Como decía, en esta mitad iluminada reina el caos: la cajas están abiertas, los recuerdos que deberían estar dentro están tirados por el suelo, y acuden a mi memoria con un orden absolutamente aleatorio que en ocasiones me resulta abrumador. Antaño estas cajas estuvieron perfectamente ordenadas, en las estanterias que ahora yacen destrozadas en el suelo.Hay otra mitad, la mitad en penumbra, en la que procuro no entrar, pues sus recuerdos son dolorosos, y una visión continuada de ellos me haría tambalearme y caer de bruces, momento que estos recuerdos aprovecharian para abordarme, con resultados practicamente fatales. El caso es que desde la mitad iluminada distingo un monton de estanterias, llenas de cajas perfectamente ordenadas.. No se ve desde aqui, pero yo se que mi subcosciente ha sellado esas cajas, de manera que no puedan abrirse. Es curioso, que la parte de mi mente a la que no quiero tener acceso este mas ordenada que la mitad que visito con frecuencia.. Los contenidos de estas cajas no son necesariamente recuerdos tristes, es mas, la mayoria de cajas contienen risas, olores, caricias, besos.. Y sin embargo me duelen, porque son recuerdos de tiempos pasados que no volverán. Si, lo sé, seria mas facil hacer limpieza, tirar todas estas cajas, poner un par de ventanales en esta mitad a oscuras y tener tan solo un espacio para los recuerdos actuales o los indoloros. Pero no. Porque a veces, reconozco que me gusta alejarme de todo, tumbarme en algun lugar donde nadie me moleste y desembalar una de esas cajas. Cogerla con cuidado, quitar el precinto que me protege de esos recuerdos, y abrirla. Ojear su contenido con detenimiento, disfrutando de la nitidez con la que los recuerdo, imaginando encontrarme otra vez en los lugares en los que están tomados, recordando sensaciones, percatandome de detalles que no habia advertido.. Derramar alguna lagrima, quizá, dejar que me invada la melancolia unos instantes.. Para después volverla a cerrar, sellarla con fuerza de nuevo, y dejarla otra vez en su estanteria correspondiente. Hay veces, tambien, que los recuerdos de estas cajas pujan por salir ellos solos, y en ocasiones lo consiguen, provocandome arrebatos inecesarios de tristeza, pero mi querido subconsciente me ayuda a relegarlo de nuevo a su lugar. Bien, ayer me asaltó el recuerdo de tu voz, de aquel momento en que.. de aquel momento.. ahora mismo me asaltan mas recuerdos, asi que dejaré todo lo que estoy haciendo y decidiré si me dedico a meterlos todos en su caja o si dejo que hoy acudan a mi. Porque, sabes que? en el fondo tengo miedo de olvidar esos momentos.. de olvidarte.

Estupidez humana..

Ya ni siquiera se lo que es. Podría ser masoquismo, placer por hacerme daño a mi misma.. También podria ser que después de todo sigo siendo tan tonta como para creer que queda una misera esperanza. Tampoco ayudas tu, que con tus palabras y gestos, me confundes cada minuto un poco mas. Y es que ya no lo entiendo ni yo. No entiendo como soy capaz de mirarte a los ojos y preguntarte que si alguien te ronda por la cabeza. No entiendo como sigo mirandote a los ojos cuando me contestas que hay una por ahi, cuyo nombre es, yo que sé, cualquiera, y yo te deseo suerte con ella. Luego por fin, me quedo con la mirada perdida, mientras mis escasas esperanzas van derrumbándose, lentamente, no se si porque así (poco a poco) duele menos, o para que el dolor me dure más. El caso es que me miras, y me preguntas que me pasa. Yo invento cualquier escusa tonta (me duele la cabeza) e intento sonreir, operación que no siempre tiene éxito.. Me empiezas a hablar de ella y mis ilusiones siguen desmoronándose poco a poco. No notas que mi mirada está perdida, vacía.. A mi me parece que es algo evidente pero.. ¿Como es posible que no te des cuenta? ¿No ves que te quiero?

Tú..

No lo sabes, pero existe un motivo para mis repentinos cambios de humor cuando estás a menos de un metro de mi. No sabes porqué te sonrío ahora y al minuto no quiero dirigirte la palabra. No entiendes porqué a veces te dejo abrazarme y otras no permito que me apoyes la mano en el hombro. Ni comprendes porqué ocasionalmente parece que voy a contarte todo de mi, y de repente dejo de hablar bruscamente y me quedo con la mirada perdida en cualquier lugar. Pensarás quizá que estoy rara, o que tengo la regla, o que se me ha cruzado cualquier cable, o que.. Pero no llegarás a ninguna conclusión que se acerque minimamente a la verdad. No, tú no sabes lo que me pasa ( tal vez porque no lo sé con certeza ni yo) , y tampoco estoy segura de que te importe. No, lo que tu no sabes que cuando te sonrío intento decirte algo más, que cuando cierro la boca es para reprimir las ganas de gritártelo. No entiendes que cuando dejo que me abraces me gustaría que no dejases de hacerlo, que cuando no te dejo siquiera rozarme, es porque sé que no voy a soportar que tu contacto dure tan solo unos segundos. Ni comprendes que si te cuento mi vida es porque no quiero tener secretos contigo, y que cuando mi mirada se pierde es porque estoy pensando en que te oculto algo importante. Y es que, en contra de mi voluntad, creo que te quiero..