Un día más..

Nada mas levantarse, suele saber que día le espera. Depende de como le devuelva el espejo su imagen somnolienta y despeinada, sabe si ese día va a ser bueno o malo. Y últimamente se repiten demasiado los malos. Lleva demasiados días vistiéndose con una sonrisa que no siente, con unas ganas que no tiene, y con una mascara que oculta su verdad. ¿Y cual es su verdad? la verdad es que cuanto mas conoce a la gente, mas sola se siente.. Porque nadie piensa como ella, y nadie esta dispuesto a escuchar lo que grita su corazón. Porque nadie ve mas allá de lo material, y nadie se preocupa por algo que no sea su aspecto, sus problemas, SUS cosas.. Porque nadie piensa en los demás. Y ya se cansa, ella se cansa de ser la que siempre esta ahí, y para la que nunca hay nadie. Se cansa de ser de verdad, y de estar rodeada de gente de mentira, que no siente, que no sueña, que no se atreve a ser como realmente es, y que se limita a pasar por la vida buscando su propio beneficio. Se cansa de darlo todo y de no recibir nada. De decir que esta bien con los ojos llenos de lágrimas. De llorar hasta quedarse seca. De príncipes azules que siempre acaban destiñendo. De falsos profetas que juran amor y cumplen tan solo traiciones. De no tener nunca ganas de dibujar corazones. Se cansa de que nadie la coja de la mano, la sonría y la escuche mientras habla. De que nadie se regale una sonrisa, y de que nadie la abrace sin ser ella quien lo pida. Se cansa, y siente que ya no puede mas, que su vida se marchita y es incapaz de hacer nada para evitarlo. Y se pierde. Entre la gente que avanza con prisas y no se mira a los ojos, entre ellos se pierde. Y decide que ya no puede mas, y se desnuda y se mete en la cama, después de pasar otro día que no la ha aportado nada. Pero ya está demasiado cansada. Así que decide dormir, dormir para siempre. O al menos hasta que un príncipe que no destiña la despierte, y la devuelva las ganas de vivir.

Despues de todo..

Hundió su dedo en el bote de mermelada y se lo llevó a la boca. Nada. Probó con un chocolate caliente. Tampoco ocurrió nada. Cogió el helado de fresa que guardaba para los momentos de bajón. Ni con eso. Lo intentó con el bote de azúcar. Como ya puedes imaginar, fue en vano. Ni las cosas mas dulces conseguían despertar en ella el recuerdo del sabor de la dulzura. Su corazón se había quedado frió. De tanto alejarlo de los demás, al final había cogido telarañas. Lo había metido en una caja para que nada ni nadie lo rompiera. Y al final se había quedado seco, vacio, sin vida.. Y entonces oyó que llamaban a la puerta, y ahi estabas tu, con tu sonrisa de siempre, tu pelo despeinado y el alma escrita en los ojos. Y aquel corazón suyo, que estaba en la caja, volvió a latir, un poco. Lo cogio con cuidado, y se limito a limpiarle las telarañas con una sonrisa. La cogiste suavemente, y la besaste. Recordó a que sabia la dulzura: a tus labios. Y cogió su corazón. "Despues de todo,-pensó- tal vez empiece a usarlo ahora".

Tu, tus fantasmas, y su felicidad.

Se despertó. Salió al balcón. Aunque no lo admita, salió a buscarte. No te encontró, y pensó que tal vez estabas en el tejado, despues de todo, siempre la decias que irias por la noches a velar su sueño, y que si necesitaba algo estarias en el tejado. Asi que subió. Y no te encontró. Pero tampoco se sorprendió cuando vió que tus fantasmas estaban allí. Les saludo, y se sentó con ellos, a recordar aquellos tiempos cuando era feliz. Acabaron por dormirse. Pobres fantasmas,- pensó - ellos también necesitan dormir. Miró al cielo y vio que ya empezaban a aparecer los primeros tonos del amanecer. Se levantó con cuidado y bajó las escaleras despacio, sin hacer ruido, para no despertar a tus fantasmas. Llegó a su habitacion y se sentó en la cama. Y reparó por primera vez en una cajita que habia encima de su mesa. La destapó, y descubrió que era lo que habia dentro. La habia encontrado.
Y esa fue la primera noche que se durmió con una sonrisa en la cara. Esa fue la noche que comenzó a ser feliz.
=)

Quizas..

Se despertó. Miró su reloj. La misma hora que ayer..
Se puso a pensar.. En las noches que habia pasado llorando sin lagrimas, en los dia que habia pasado fingiendo las sonrisas, deseando que alguien se diese cuenta de que cuando la preguntaban "¿que tal?" el bien que venia despues era mentira. En que no duelen los sueños, lo que duele es despertar.. Miró a su alrededor. En pocos sitios se sentía tan segura como en su habitación, a oscuras, cuando todo el mundo duerme, y solo las almas noctambulas como ella son conscientes de lo que ocurre en la noche. Pensó en que tal vez era hora de dejar de lado la autocompasion, las penas, el ver siempre el vaso medio vacio.. Solo tal vez. La daba miedo. La daba miedo volver a crear esos castillos de nubes, esos que tantas veces se la habian derrumbado ya. Recordo una canción: " .. estas tan segura de ser insegura?". Se lo preguntó. No, claro que no. O si. Tal vez lo fuera, pero si estaba en manos de alguien cambiarlo, era de ella. Tomó una decisión, o algo parecido, pues nunca se la ha dado bien eso de decidir. Se dijo que empezaría por ser un poco mas segura. Por ser consciente de lo que tiene, que si lo tiene es por algo, ¿no?. Confiar un poco mas en si misma, despues de todo, va a estar consigo misma toda la vida. Vuelve a mirar su reloj. Han pasado unas pocas horas. Mira su ventana. El sol comienza a salir: es hora de volver a dormir. Se oyen ruidos; la ciudad empieza a despertar. Cierra los ojos y antes de volver a dormirse, un nuevo pensamiento cruza su mente: Quizás no sea tan dificil ser feliz. Quizás..

Es curioso..

que cuanto mas lejos estas, mas te necesito. Que las cosas se estan enfriando, y bueno, no se siquiera porque escribo esto si no sabes que este lugar existe, que aqui desnudo mi alma como no lo hago nunca, ni contigo, ni con nadie. ¿Que tenemos?, ¿que teniamos? ya no se que tiempo emplear: ¿pasado? presente? ¿quiza futuro? Lo tenemos ( o teniamos) todo, pero a la vez nada. Te tenia. Me tenias. Y pensandolo de forma fría, te debo tanto.. Tu fuiste la persona que impidió que cayese en un abismo del que no se si hubiera podido salir. Pero no supe valorarte. Y creeme que lo siento. No supe entenderte y tuvieron que salir lagrimas de tus ojos para que me diese cuenta del daño que te estaba haciendo. No sabes, de verdad cuanto lo siento. Se que me quieres, y que sabes que te quiero, pero esto ha cambiado de rumbo, y no para mejor, precisamente. pero solo queria dejar escrito esto: que no voy a luchar por ti. Y no porque no te lo merezcas. O precisamente por eso. Porque no mereces alguien como yo. No, tu mereces alguien mucho mejor: alguien que sepa valorarte siempre, y no solo cuando se da cuenta de que te esta perdiendo. Lo siento, de verdad, por no haberte sabido querer como te mereces que lo hagan, pero ya es tarde. Se que tu no me lo vas a echar en cara, no, eres demasiado encantador como para eso. Pero creeme que me duele, y que me arrepentiré de cada momento que pude darte y no te di. Y ahora.. ¿que pasará ahora? dices que me echas de menos, yo te juro que tambien lo hago, y es verdad, creeme, siempre he sido sincera contigo, y lo sabes. Me dices que me quieres y yo se que lo haces. Y sobra decir que yo tambien te quiero a ti. No voy a ser yo quien te diga adios. Sabes que siempre estaré aqui para ti. Porque a nadie le debo tanto como te debo a ti. Porque tu, sin saberlo has echo por mi lo que no a echo nadie. Y no quiero perderte. No quiero que esto acabe. No quiero, pero tampoco creo que merezcas limitar tus oportunidades por mi. De modo que, Mientras esto (lo que quiera que sea) dure, seré feliz, y cuando acabe, seré feliz, sabiendo que tu lo eres. Porque te quiero. Porque lo hice desde el momento en que me besaste por primera vez, y porque no voy a dejar de hacerlo. Quiza lo estoy diciendo demasiadas veces ahora, pero a veces pienso que no te lo he dicho suficientes veces.. Te quiero.

Y esque ya no lo se.

Ya no se como hacerte entender esto.. Como decirte que me duele, que me estas haciendo daño. Como decirtelo si no ves mas allá de tus razones, si te da miedo admitir tus errores, si disfrazas tu inseguridad con una mascara de odio, te cierras a cualquier opinion que no sea la tuya.. Y eso me entristece, sabes? me hace.. vunerable en cierto modo, pero a veces la tristeza, el malestar, da paso a la ira. Y esque no soporto que todo tenga que ser siempre asi: solo es blanco o negro, y elija cual elija, siempre esta mal. No te das cuenta que lo que te molesta es que no sea como tu. Te da miedo perder el control sobre mi, y por eso me atas en corto, pero no te das cuenta de que asi no consigues domarme; al contrario, lo unico que consigues es que me rebele contra mis ataduras, que muerda la mano que me da de comer. Cierto, si fuera mas docil las cosas serian mas faciles. Si acatara tus ordenes sin oponer resistencia, tu serias feliz. Pero, que hay de mi? piensas alguna vez en lo que me hace feliz? Te has parado a pensar que destruyendo mis sueños no vas a conseguir nada de mi? Porque quizas tu tengas la determinacion de destruir todo lo que me haga feliz, pero me conoces, o eso crees, pero si realmente me conocieses, sabrias que no voy a dejarme subyugar por tu conducta, que aunque no lo veas, soy mas fuerte que eso. Cierto que a veces me puedo derrumbar, porque tambien soy humana, tengo un limite, y cuando las cosas me superan, tengo que desahogarme de algun modo, pero ten por seguro que ya no soy quien era: Antes me derrumbaba a menudo y me costaba una vida levantarme, pero aprendi que no importa el numero de veces que caigas si eres rapido en levantarte, y lo aplico, deberias saberlo, pero.. La verdad, que sabes de mi? Sabes mi apariencia fisica, lo que exteriorizo, pero.. Crees que me conoces? si, lo crees, porque te piensas con derecho a juzgarme, pero si supieras la verdad, te sorprenderias. Siempre he sido una marioneta para ti: te creias con derecho a manejarme, a modelarme a tu antojo, y te estoy demostrando que no es tan facil hacer de mi un muñeco sin personalidad, verdad? y eso es lo que te duele. Y esa es la raiz de nuestro problema, pero sigues teniendo miedo de admitirlo..
pero sabes que? que aun con todo, te quiero.

Causas perdidas..

Te vi. Me viste. Te sonreí. Me sonreiste. Y te empecé a querer. Asi de sencillo. Asi de complicado. Sencillo porque fue rapido, por nada mas. Complicado porque era algo imposible aunque en ese momento yo no lo sabia. Tal vez haberlo sabido antes habria cambiado las cosas. Tal vez no. El caso es que te empecé a querer, y a darme cuenta de que eso no estaba bien. No estaba bien no por lo que dijesen, que me da mas o menos lo mismo, sino porque ya se lo que pasa siempre que empiezo a querer a alguien. El caso es que he llorado, vale? Cierto que no fue solo por ti, sino por mas cosas que tambien influyeron, pero.. Creeme, no era facil: yo aguantando las lagrimas y tu te acercabas sonriendo, me abrazabas y preguntabas que porque lloraba. La verdad es que espero olvidarte pronto. Porque? Porque no es bueno para mi quererte. Porque me duele. Y no soy masoca. Bueno, tal vez si. Pero sea como sea, no me gusta sufrir por causas perdidas. Y en estos momentos eres una causa perdida. La causa perdida mas irresistible del mundo, lo reconozco, porque es verte y desear acariciarte, besarte, abrazarte.. Pero causa perdida al fin y al cabo. Porque tenerte seria algo similar a una situacion que ya viví, y de la cual no sali precisamente bien. Pero ya estoy desvariando.. por donde iba? Ah, si.. porque te queria. Y porque no queria quererte. Porque.. Nose, no quiero tener que pasar las noches pensando en tus ojos, tu sonrisa, tus gestos, tu olor, tu.. tú. Y sin embargo es lo que me dispongo a hacer.
Odio quererte.
Quiero odiarte.
Pero solo puedo hacer una de las dos cosas, y visto lo escrito, creo que sobra decir que es lo que estoy haciendo en este momento no?
Te odio, subconsciente.
Te quiero, causa perdida.