Un día más..

Nada mas levantarse, suele saber que día le espera. Depende de como le devuelva el espejo su imagen somnolienta y despeinada, sabe si ese día va a ser bueno o malo. Y últimamente se repiten demasiado los malos. Lleva demasiados días vistiéndose con una sonrisa que no siente, con unas ganas que no tiene, y con una mascara que oculta su verdad. ¿Y cual es su verdad? la verdad es que cuanto mas conoce a la gente, mas sola se siente.. Porque nadie piensa como ella, y nadie esta dispuesto a escuchar lo que grita su corazón. Porque nadie ve mas allá de lo material, y nadie se preocupa por algo que no sea su aspecto, sus problemas, SUS cosas.. Porque nadie piensa en los demás. Y ya se cansa, ella se cansa de ser la que siempre esta ahí, y para la que nunca hay nadie. Se cansa de ser de verdad, y de estar rodeada de gente de mentira, que no siente, que no sueña, que no se atreve a ser como realmente es, y que se limita a pasar por la vida buscando su propio beneficio. Se cansa de darlo todo y de no recibir nada. De decir que esta bien con los ojos llenos de lágrimas. De llorar hasta quedarse seca. De príncipes azules que siempre acaban destiñendo. De falsos profetas que juran amor y cumplen tan solo traiciones. De no tener nunca ganas de dibujar corazones. Se cansa de que nadie la coja de la mano, la sonría y la escuche mientras habla. De que nadie se regale una sonrisa, y de que nadie la abrace sin ser ella quien lo pida. Se cansa, y siente que ya no puede mas, que su vida se marchita y es incapaz de hacer nada para evitarlo. Y se pierde. Entre la gente que avanza con prisas y no se mira a los ojos, entre ellos se pierde. Y decide que ya no puede mas, y se desnuda y se mete en la cama, después de pasar otro día que no la ha aportado nada. Pero ya está demasiado cansada. Así que decide dormir, dormir para siempre. O al menos hasta que un príncipe que no destiña la despierte, y la devuelva las ganas de vivir.

Despues de todo..

Hundió su dedo en el bote de mermelada y se lo llevó a la boca. Nada. Probó con un chocolate caliente. Tampoco ocurrió nada. Cogió el helado de fresa que guardaba para los momentos de bajón. Ni con eso. Lo intentó con el bote de azúcar. Como ya puedes imaginar, fue en vano. Ni las cosas mas dulces conseguían despertar en ella el recuerdo del sabor de la dulzura. Su corazón se había quedado frió. De tanto alejarlo de los demás, al final había cogido telarañas. Lo había metido en una caja para que nada ni nadie lo rompiera. Y al final se había quedado seco, vacio, sin vida.. Y entonces oyó que llamaban a la puerta, y ahi estabas tu, con tu sonrisa de siempre, tu pelo despeinado y el alma escrita en los ojos. Y aquel corazón suyo, que estaba en la caja, volvió a latir, un poco. Lo cogio con cuidado, y se limito a limpiarle las telarañas con una sonrisa. La cogiste suavemente, y la besaste. Recordó a que sabia la dulzura: a tus labios. Y cogió su corazón. "Despues de todo,-pensó- tal vez empiece a usarlo ahora".

Tu, tus fantasmas, y su felicidad.

Se despertó. Salió al balcón. Aunque no lo admita, salió a buscarte. No te encontró, y pensó que tal vez estabas en el tejado, despues de todo, siempre la decias que irias por la noches a velar su sueño, y que si necesitaba algo estarias en el tejado. Asi que subió. Y no te encontró. Pero tampoco se sorprendió cuando vió que tus fantasmas estaban allí. Les saludo, y se sentó con ellos, a recordar aquellos tiempos cuando era feliz. Acabaron por dormirse. Pobres fantasmas,- pensó - ellos también necesitan dormir. Miró al cielo y vio que ya empezaban a aparecer los primeros tonos del amanecer. Se levantó con cuidado y bajó las escaleras despacio, sin hacer ruido, para no despertar a tus fantasmas. Llegó a su habitacion y se sentó en la cama. Y reparó por primera vez en una cajita que habia encima de su mesa. La destapó, y descubrió que era lo que habia dentro. La habia encontrado.
Y esa fue la primera noche que se durmió con una sonrisa en la cara. Esa fue la noche que comenzó a ser feliz.
=)

Quizas..

Se despertó. Miró su reloj. La misma hora que ayer..
Se puso a pensar.. En las noches que habia pasado llorando sin lagrimas, en los dia que habia pasado fingiendo las sonrisas, deseando que alguien se diese cuenta de que cuando la preguntaban "¿que tal?" el bien que venia despues era mentira. En que no duelen los sueños, lo que duele es despertar.. Miró a su alrededor. En pocos sitios se sentía tan segura como en su habitación, a oscuras, cuando todo el mundo duerme, y solo las almas noctambulas como ella son conscientes de lo que ocurre en la noche. Pensó en que tal vez era hora de dejar de lado la autocompasion, las penas, el ver siempre el vaso medio vacio.. Solo tal vez. La daba miedo. La daba miedo volver a crear esos castillos de nubes, esos que tantas veces se la habian derrumbado ya. Recordo una canción: " .. estas tan segura de ser insegura?". Se lo preguntó. No, claro que no. O si. Tal vez lo fuera, pero si estaba en manos de alguien cambiarlo, era de ella. Tomó una decisión, o algo parecido, pues nunca se la ha dado bien eso de decidir. Se dijo que empezaría por ser un poco mas segura. Por ser consciente de lo que tiene, que si lo tiene es por algo, ¿no?. Confiar un poco mas en si misma, despues de todo, va a estar consigo misma toda la vida. Vuelve a mirar su reloj. Han pasado unas pocas horas. Mira su ventana. El sol comienza a salir: es hora de volver a dormir. Se oyen ruidos; la ciudad empieza a despertar. Cierra los ojos y antes de volver a dormirse, un nuevo pensamiento cruza su mente: Quizás no sea tan dificil ser feliz. Quizás..

Es curioso..

que cuanto mas lejos estas, mas te necesito. Que las cosas se estan enfriando, y bueno, no se siquiera porque escribo esto si no sabes que este lugar existe, que aqui desnudo mi alma como no lo hago nunca, ni contigo, ni con nadie. ¿Que tenemos?, ¿que teniamos? ya no se que tiempo emplear: ¿pasado? presente? ¿quiza futuro? Lo tenemos ( o teniamos) todo, pero a la vez nada. Te tenia. Me tenias. Y pensandolo de forma fría, te debo tanto.. Tu fuiste la persona que impidió que cayese en un abismo del que no se si hubiera podido salir. Pero no supe valorarte. Y creeme que lo siento. No supe entenderte y tuvieron que salir lagrimas de tus ojos para que me diese cuenta del daño que te estaba haciendo. No sabes, de verdad cuanto lo siento. Se que me quieres, y que sabes que te quiero, pero esto ha cambiado de rumbo, y no para mejor, precisamente. pero solo queria dejar escrito esto: que no voy a luchar por ti. Y no porque no te lo merezcas. O precisamente por eso. Porque no mereces alguien como yo. No, tu mereces alguien mucho mejor: alguien que sepa valorarte siempre, y no solo cuando se da cuenta de que te esta perdiendo. Lo siento, de verdad, por no haberte sabido querer como te mereces que lo hagan, pero ya es tarde. Se que tu no me lo vas a echar en cara, no, eres demasiado encantador como para eso. Pero creeme que me duele, y que me arrepentiré de cada momento que pude darte y no te di. Y ahora.. ¿que pasará ahora? dices que me echas de menos, yo te juro que tambien lo hago, y es verdad, creeme, siempre he sido sincera contigo, y lo sabes. Me dices que me quieres y yo se que lo haces. Y sobra decir que yo tambien te quiero a ti. No voy a ser yo quien te diga adios. Sabes que siempre estaré aqui para ti. Porque a nadie le debo tanto como te debo a ti. Porque tu, sin saberlo has echo por mi lo que no a echo nadie. Y no quiero perderte. No quiero que esto acabe. No quiero, pero tampoco creo que merezcas limitar tus oportunidades por mi. De modo que, Mientras esto (lo que quiera que sea) dure, seré feliz, y cuando acabe, seré feliz, sabiendo que tu lo eres. Porque te quiero. Porque lo hice desde el momento en que me besaste por primera vez, y porque no voy a dejar de hacerlo. Quiza lo estoy diciendo demasiadas veces ahora, pero a veces pienso que no te lo he dicho suficientes veces.. Te quiero.

Y esque ya no lo se.

Ya no se como hacerte entender esto.. Como decirte que me duele, que me estas haciendo daño. Como decirtelo si no ves mas allá de tus razones, si te da miedo admitir tus errores, si disfrazas tu inseguridad con una mascara de odio, te cierras a cualquier opinion que no sea la tuya.. Y eso me entristece, sabes? me hace.. vunerable en cierto modo, pero a veces la tristeza, el malestar, da paso a la ira. Y esque no soporto que todo tenga que ser siempre asi: solo es blanco o negro, y elija cual elija, siempre esta mal. No te das cuenta que lo que te molesta es que no sea como tu. Te da miedo perder el control sobre mi, y por eso me atas en corto, pero no te das cuenta de que asi no consigues domarme; al contrario, lo unico que consigues es que me rebele contra mis ataduras, que muerda la mano que me da de comer. Cierto, si fuera mas docil las cosas serian mas faciles. Si acatara tus ordenes sin oponer resistencia, tu serias feliz. Pero, que hay de mi? piensas alguna vez en lo que me hace feliz? Te has parado a pensar que destruyendo mis sueños no vas a conseguir nada de mi? Porque quizas tu tengas la determinacion de destruir todo lo que me haga feliz, pero me conoces, o eso crees, pero si realmente me conocieses, sabrias que no voy a dejarme subyugar por tu conducta, que aunque no lo veas, soy mas fuerte que eso. Cierto que a veces me puedo derrumbar, porque tambien soy humana, tengo un limite, y cuando las cosas me superan, tengo que desahogarme de algun modo, pero ten por seguro que ya no soy quien era: Antes me derrumbaba a menudo y me costaba una vida levantarme, pero aprendi que no importa el numero de veces que caigas si eres rapido en levantarte, y lo aplico, deberias saberlo, pero.. La verdad, que sabes de mi? Sabes mi apariencia fisica, lo que exteriorizo, pero.. Crees que me conoces? si, lo crees, porque te piensas con derecho a juzgarme, pero si supieras la verdad, te sorprenderias. Siempre he sido una marioneta para ti: te creias con derecho a manejarme, a modelarme a tu antojo, y te estoy demostrando que no es tan facil hacer de mi un muñeco sin personalidad, verdad? y eso es lo que te duele. Y esa es la raiz de nuestro problema, pero sigues teniendo miedo de admitirlo..
pero sabes que? que aun con todo, te quiero.

Causas perdidas..

Te vi. Me viste. Te sonreí. Me sonreiste. Y te empecé a querer. Asi de sencillo. Asi de complicado. Sencillo porque fue rapido, por nada mas. Complicado porque era algo imposible aunque en ese momento yo no lo sabia. Tal vez haberlo sabido antes habria cambiado las cosas. Tal vez no. El caso es que te empecé a querer, y a darme cuenta de que eso no estaba bien. No estaba bien no por lo que dijesen, que me da mas o menos lo mismo, sino porque ya se lo que pasa siempre que empiezo a querer a alguien. El caso es que he llorado, vale? Cierto que no fue solo por ti, sino por mas cosas que tambien influyeron, pero.. Creeme, no era facil: yo aguantando las lagrimas y tu te acercabas sonriendo, me abrazabas y preguntabas que porque lloraba. La verdad es que espero olvidarte pronto. Porque? Porque no es bueno para mi quererte. Porque me duele. Y no soy masoca. Bueno, tal vez si. Pero sea como sea, no me gusta sufrir por causas perdidas. Y en estos momentos eres una causa perdida. La causa perdida mas irresistible del mundo, lo reconozco, porque es verte y desear acariciarte, besarte, abrazarte.. Pero causa perdida al fin y al cabo. Porque tenerte seria algo similar a una situacion que ya viví, y de la cual no sali precisamente bien. Pero ya estoy desvariando.. por donde iba? Ah, si.. porque te queria. Y porque no queria quererte. Porque.. Nose, no quiero tener que pasar las noches pensando en tus ojos, tu sonrisa, tus gestos, tu olor, tu.. tú. Y sin embargo es lo que me dispongo a hacer.
Odio quererte.
Quiero odiarte.
Pero solo puedo hacer una de las dos cosas, y visto lo escrito, creo que sobra decir que es lo que estoy haciendo en este momento no?
Te odio, subconsciente.
Te quiero, causa perdida.

Tu Recuerdo..

Enciendo el ordenador. Me siento. Cojo el teclado. Entró en La Cuerda. Bien. ¿y ahora que?
Llevo varios dias sin saber que escribir, con una historia perfilada que puja por salir, pero.. me da miedo relatarla, quizá porque me asusta, quiza porque no tenga fuerzas para admitir.. Porque cada historia que escribo lleva parte de mi, y hay veces que no tengo el valor suficiente para enfrentarme a ello. Pero soy consciente de que no puedo evitar mis problemas indefinidamente, asi que escribiré..

No te queria. Me importabas, si, lo admito, pero me importabas poco, como cualquier otro.. Hasta que un dia empecé a fantasear.. ¿y si le quiero? Aquel fue mi mayor error. Empecé a pensar en ti mas tiempo del necesario, empezastes a poblar mis sueños y fantasias.. Y creo que fue entonces cuando empecé a quererte, cuando pasaste de ser Uno Mas a ser Uno. Cuando descubri que pese a mis constantes intentos por mantenerte alejado de mi mente, tu seguias acudiendo, cada infimo detalle me recordaba a ti, que sentia una constante necesidad de verte y tenerte cerca.. Y esa fue mi maldición: Escribí tu nombre en un papel, aunque no dibujé un corazon, no he sido nunca de esas, no, yo dibuje algo mas nuestro, mas especial: algo poco romantico, como nosotros, algo facilmente reconocible, dibuje aquel lugar, de forma sencilla, con 4 lineas y un circulo, porque.. hacia sol, ¿verdad? si, hacia sol.. Y es que fueron tantos los momentos, y a la vez tan pocos.. Me quedé con ganas de saber lo que anida en el fondo de tu alma. Y aqui estoy. Y cada vez que hablo contigo procuro que no se note que daria lo que fuese por volver a escuchar ese sonido. Recuerdo que te oí cantar, y me gusto. Recuerdo tu voz suave, grave, susurrando notas discordantes, que me llegaron adentro. Y leo lo que llevo escrito y me doy cuenta de que me importabas mas de lo que yo pensaba. Y no, no quiero admitirlo.No quiero admitir que soy vunerable a ti, que me importa lo que digas aunque te haga creer que no. Y si, lo se, que lo mas probable sea que yo este aqui, pensando en ti, y que tu ni siquiera te acuerdes de mi. Pero hacia mucho tiempo que no pensaba en ti. Y aun asi, notaba que no te habias ido, que seguias ahi. Pero escribiendo esto me doy cuenta de que si, llegue a sentir algo por ti, tal vez mas fuerte de o que me imaginaba. Pero se acabo. Creo que he aprendido a no ofrecer todo a cambio de nada. Y si, puede que me equivoque, pero esta será la ultima vez que te dedique mas tiempo del normal, mas palabras que las necesarias, mas recuerdos de los que mereces.. Tal vez alguna vez vuelva a pensar en ti, pero ya no me dolerá, será tal solo un recuerdo mas, de algo que pasó. pero no significará nada mas para mi. Se acabó, y creeme, me enorgullezco de ello.
Hasta siempre.

Recuerdos..

A falta de un ejemplo mejor, suelo comparar mi parte de la mente dedicada a almacenar recuerdos con el ático de una casa. Hay dos mitades. Una iluminada y otra en penumbra. En ambas mitades hay los mismos elementos: cajas llenas de cosas, y estanterias. Pero hay algunas diferencias bastante significativas.. En la mitad iluminada hay millares de cajas cuyos recuerdos (ideas, momentos, caras, voces, risas, canciones..) estan desparramados por el suelo, sin ningun orden, motivo por el cual puedo tener una canción resonando en mi cabeza durante una semana entera, y al momento, desaparecer porque otra ha salido de su caja y ha ocupado su lugar. Como decía, en esta mitad iluminada reina el caos: la cajas están abiertas, los recuerdos que deberían estar dentro están tirados por el suelo, y acuden a mi memoria con un orden absolutamente aleatorio que en ocasiones me resulta abrumador. Antaño estas cajas estuvieron perfectamente ordenadas, en las estanterias que ahora yacen destrozadas en el suelo.Hay otra mitad, la mitad en penumbra, en la que procuro no entrar, pues sus recuerdos son dolorosos, y una visión continuada de ellos me haría tambalearme y caer de bruces, momento que estos recuerdos aprovecharian para abordarme, con resultados practicamente fatales. El caso es que desde la mitad iluminada distingo un monton de estanterias, llenas de cajas perfectamente ordenadas.. No se ve desde aqui, pero yo se que mi subcosciente ha sellado esas cajas, de manera que no puedan abrirse. Es curioso, que la parte de mi mente a la que no quiero tener acceso este mas ordenada que la mitad que visito con frecuencia.. Los contenidos de estas cajas no son necesariamente recuerdos tristes, es mas, la mayoria de cajas contienen risas, olores, caricias, besos.. Y sin embargo me duelen, porque son recuerdos de tiempos pasados que no volverán. Si, lo sé, seria mas facil hacer limpieza, tirar todas estas cajas, poner un par de ventanales en esta mitad a oscuras y tener tan solo un espacio para los recuerdos actuales o los indoloros. Pero no. Porque a veces, reconozco que me gusta alejarme de todo, tumbarme en algun lugar donde nadie me moleste y desembalar una de esas cajas. Cogerla con cuidado, quitar el precinto que me protege de esos recuerdos, y abrirla. Ojear su contenido con detenimiento, disfrutando de la nitidez con la que los recuerdo, imaginando encontrarme otra vez en los lugares en los que están tomados, recordando sensaciones, percatandome de detalles que no habia advertido.. Derramar alguna lagrima, quizá, dejar que me invada la melancolia unos instantes.. Para después volverla a cerrar, sellarla con fuerza de nuevo, y dejarla otra vez en su estanteria correspondiente. Hay veces, tambien, que los recuerdos de estas cajas pujan por salir ellos solos, y en ocasiones lo consiguen, provocandome arrebatos inecesarios de tristeza, pero mi querido subconsciente me ayuda a relegarlo de nuevo a su lugar. Bien, ayer me asaltó el recuerdo de tu voz, de aquel momento en que.. de aquel momento.. ahora mismo me asaltan mas recuerdos, asi que dejaré todo lo que estoy haciendo y decidiré si me dedico a meterlos todos en su caja o si dejo que hoy acudan a mi. Porque, sabes que? en el fondo tengo miedo de olvidar esos momentos.. de olvidarte.

Estupidez humana..

Ya ni siquiera se lo que es. Podría ser masoquismo, placer por hacerme daño a mi misma.. También podria ser que después de todo sigo siendo tan tonta como para creer que queda una misera esperanza. Tampoco ayudas tu, que con tus palabras y gestos, me confundes cada minuto un poco mas. Y es que ya no lo entiendo ni yo. No entiendo como soy capaz de mirarte a los ojos y preguntarte que si alguien te ronda por la cabeza. No entiendo como sigo mirandote a los ojos cuando me contestas que hay una por ahi, cuyo nombre es, yo que sé, cualquiera, y yo te deseo suerte con ella. Luego por fin, me quedo con la mirada perdida, mientras mis escasas esperanzas van derrumbándose, lentamente, no se si porque así (poco a poco) duele menos, o para que el dolor me dure más. El caso es que me miras, y me preguntas que me pasa. Yo invento cualquier escusa tonta (me duele la cabeza) e intento sonreir, operación que no siempre tiene éxito.. Me empiezas a hablar de ella y mis ilusiones siguen desmoronándose poco a poco. No notas que mi mirada está perdida, vacía.. A mi me parece que es algo evidente pero.. ¿Como es posible que no te des cuenta? ¿No ves que te quiero?

Tú..

No lo sabes, pero existe un motivo para mis repentinos cambios de humor cuando estás a menos de un metro de mi. No sabes porqué te sonrío ahora y al minuto no quiero dirigirte la palabra. No entiendes porqué a veces te dejo abrazarme y otras no permito que me apoyes la mano en el hombro. Ni comprendes porqué ocasionalmente parece que voy a contarte todo de mi, y de repente dejo de hablar bruscamente y me quedo con la mirada perdida en cualquier lugar. Pensarás quizá que estoy rara, o que tengo la regla, o que se me ha cruzado cualquier cable, o que.. Pero no llegarás a ninguna conclusión que se acerque minimamente a la verdad. No, tú no sabes lo que me pasa ( tal vez porque no lo sé con certeza ni yo) , y tampoco estoy segura de que te importe. No, lo que tu no sabes que cuando te sonrío intento decirte algo más, que cuando cierro la boca es para reprimir las ganas de gritártelo. No entiendes que cuando dejo que me abraces me gustaría que no dejases de hacerlo, que cuando no te dejo siquiera rozarme, es porque sé que no voy a soportar que tu contacto dure tan solo unos segundos. Ni comprendes que si te cuento mi vida es porque no quiero tener secretos contigo, y que cuando mi mirada se pierde es porque estoy pensando en que te oculto algo importante. Y es que, en contra de mi voluntad, creo que te quiero..

¿Quien sabe si..

Es de noche. No puedo dormir ( cuando digo que soy un alma noctambula, no es un farol). No puedo escuchar música porque Padre, Madre, y Hermana están dormidos, y mi concepto de "volumen aceptable de la música" implica al vecino dando golpes en la pared para que la baje. . Estoy pensando en todo y en nada a la vez.. En este momento estoy pensando en los llamados "quiensabesis":
-¿quien sabe si existe la felicidad, o si unicamente es una trampa que nos tiende la desilusión?
-¿quien sabe si es real el amor, o solo es un engaño del que se vale el desamor para engañarnos?
-¿quien sabe si cuando alguien te dice "te quiero" esta siendo sincero?
-¿quien sabe si después de tantos golpes, acabas aprendiendo, o sigues igual?
-¿quien sabe si..
Mientras pienso todas estas cosas, estoy dibujando cosas sin sentido en un papel..
-¿quien sabe si aprendemos de nuestros errores o les seguimos cometiendo?
-¿quien sabe si mi miedo a ser feliz es solo miedo a dejar de serlo?
-¿quien sabe si la ironia nos ayuda a envolver el dolor?
-¿quien sabe si te importé alguna vez o si solo dices lo que dices por quedar bien?
-¿quien sabe si la indiferencia es tan solo una mascara que nos ponemos para ocultar la inquietud?
-¿quien sabe si..
Y de repente me doy cuenta de que esos garabatos sin sentido se han convertido en las letras de tu nombre, y me observan en silencio desde el papel.. y ahora es cuando empiezo a preocuparme de verdad.

si amanerciera..

Ahora que mi voz se ha convertido en apenas un suspiro, debo descansar. Hoy, que en la mitad de mi camino la evidencia me ha vencido, y me ha hecho llorar.. Sé que el tiempo curará (aunque nada siga igual), no me quiero resignar, no olvidaré.. Yo que hasta el momento ignoraba en el punto en que se hallaba esa enfermedad, siento que la vida es como un hilo que se corta de improviso y sin avisar.. Y en la oscura habitación necesito oír tu voz; ahora duermes junto a mí, te esperaré. Y es que si amaneciera sin ti, yo no sé qué sería de mí.. Hoy la muerte me ha mostrado ya sus cartas, y no entiendo la jugada.. Trato de salir, no quiero admitir mi soledad..
Duermo apenas cinco o seis minutos ( suficientes para hundirme en la tempestad), los demonios que hay bajo la cama esta noche no se callan, no me dejarán.. El reloj marca las seis. Lo más duro es el final: la luz se posará en el cristal.. Huyó, a veces pienso en otra cosa, pero mi cerebro reacciona, no me deja en paz, y de nuevo vuelve a sacudirme ese frío incontenible que es la realidad.. El primer rayo de sol me ilumina el corazón, te distingo junto a mí: mi salvación.. Y es que si amaneciera sin ti yo no se que sería de mi.. Hoy la muerte me ha mostrado ya sus cartas, y no entiendo la jugada.. Trato de salir, no quiero admitir.. mi soledad..

..

no es mio, antes de que me lo preguntes, roberto.. es una canción de Saratoga, que me gusta y me parece que venia bien con mi estado de animo..
Pues nada, ya que te he nombrado, como seguro que lo lees, pues aprovecho para darte las gracias por todo lo que has echo por mi.. que a veces un simple gesto parece que no tiene importancia pero llega dentro, y bueno.. tu me has ayudado bastante, aunque a veces te desespere con mi pesimismo, pero tu sigues hay, intentando que, como tu dices, abra los ojos del todo. Pues eso, que por esos pequños gestos, por todo lo que has echo por mi, por nuestras conversaciones de libro de Harry Potter ( que me encantan) y por ser como eres.. GRACIAS!!

sobre el amor..

No, ella no creía en el amor. Lo decía cuando la preguntaban, se lo repetía a si misma: que aquello no existía, que era todo una gran farsa. Sin embargo hubo un tiempo en el que aquel sentimiento lo fue todo para ella, un tiempo en el que fue feliz, en el que veía el lado bueno de todo. Pero un día su felicidad se vió dañada, y aquel sentimiento por el que tanto había entregado, se volvió contra ella golpeándola con fuerza. Entonces se hundió, se vino abajo junto con aquel mundo de ilusiones que habian creado entre los dos. Recordaba momentos, momentos en los que una mirada habia significado para ella mas que mil palabras, momentos en los que un gesto bastaba para entenderse, momentos.. momentos en los que había sido feliz. Recordaba también el dolor que había llegado después, la herida que había provocado la desconfianza.. Ella, que se lo había dado todo a ese sentimiento, se encontró entonces sin nada a lo que aferrarese para salir de aquel mar de sueños rotos que amenazaba con ahogarla. Entonces, poco a poco y sin darte cuenta, se encerró en si misma, y decidió que nunca más sufriría aquello. Que jamás volvería a pasar por esa experiencia. Se cubrió con una máscara de indiferencia hacia aquello que la había golpeado antaño. Y fue pasando el tiempo. Y ella estaba convencida de que no volvería a caer en las garras de ese sentimiento, al cual veía como una amenaza, mas que como un don. Se convirtió en una persona reticente a creer un "te quiero", y reacia a pronunciarlos, por miedo a que dañasen otra vez su corazón. La hablaban de las virtudes de aquello que aborrecía, del bien que hacía a los que lo disfrutaban, pero ella seguía teniendo miedo. Porque eso era lo que tenia: miedo. No es que ella no creyese en el amor. Aunque lo negase, lo que tenía ella era miedo a amar otra vez. Miedo a volver a entregarse y no recibir nada a cambio. Miedo.. tenía miedo a ser feliz.

Oportunidades..

Querido amor:
Ya me canso.. Te digo que no creo en ti, y me saltas con algo que me incita a hacerlo. Me digo: no seas tan dura, dale una oportunidad.. Pero llevo mas de un año dandote oportunidades y siempre me fallas en el mejor momento; unas veces desapareces lentamente de mi, y otras simplemente desapareces como llegaste, de golpe. Y con eso me dañas, sabes? A mi, y a la gente que lo sufre por mi culpa.. Esta vez, la culpa a sido mia. Si, lo reconozco, esta vez me he equivocado yo, aunque realmente no he cometido del todo el error: aun estaba en proceso cuando te fuiste, si es que alguna vez estuviste realmente, y no me hiciste creer simplemente que estabas para luego reirte de mi al ver mi cara de asombro descubriendo tu ausencia.. El caso es que me has demostrado mil veces que no puedo confiar en ti, pero yo, ingenua e inocente, vuelvo a caer en tus redes, y es que en el fondo, te echo de menos.. Pero, no, se acabó este jueguecito del ahora si, ahora no.. Soy humana, vale? y en el fondo tengo sentimientos ( que los exteriorice o no, es algo muy distinto, pero tenerles, les tengo) y no puedo aguantar una y mil veces que vengas, me llenes de ilusión y luego te marches dejandome vacía. No, se terminó! pero esta vez de verdad, tu as jugado conmigo.. ahora me toca a mi.
Encantada de haber compartido contigo tantos buenos momentos.
Nunca mas tuya:
El Alma Noctámbula.

Cambios..

Senti que cambiaba. No fue de golpe, no, fue algo.. mas bien lento, pero inparable. Al principio no le di importancia; todo cambia, me dije. Cambian las flores, marchitandose en otoño y floreciendo en primavera, cambian las ciudades, extendiéndose, y aumentando su numero de habitantes, cambia incluso el tiempo, asi que, ¿por qué motivo tenia que extrañarme de que mi comportamiento y/o forma de ver la vida cambiase? no le di importancia y continue como si nada.. Hasta que un día levanté la cabeza e hize una profunda inspección de la situación en la que me hallaba.. Nada, absolutamente nada era como recordaba, todo había cambiado. Rebusqué en mi interior, y no hallé nada que pudiera explicar las causas de este cambio y el alcance de sus consecuencias. Intenté mirar atrás y descubrí que no recordaba nada. Al principio senti desesperacion, entiendelo, es duro encontrarte con que no conoces nada de lo que te rodea, ni siquiera a ti misma. Recuerdo que me pregunté que sería ahora de mi. Pero luego, con más calma recapacité.. Tal vez hubiese cambiado todo, tal vez yo no fuese la misma, pero.. Tenia eso que ser algo malo? Al revés, ante mi se presentaba la oportunidad de empezar de nuevo, de aprender de mis errores cometidos para no volver a tropezar, de empezar una nueva vida, y de comenzar a ser quien soy. Era una visión alentadora, y sin embargo me dió miedo; y si volvia a fallar? y si levantaba un castillo con mis ilusiones y despues debía observar como se derrumbaban? no estaba segura de poder soportarlo.. y sin embargo, aqui estaba, peleando con la vida y conmigo misma por avanzar.. que hacer cuando la inquietud y el miedo amenazan con destruir cada uno de tus sueños? opté por una decisión, drastica dirán algunos, pero yo preferiría definirla como práctica: si no subes, no puedes caer, no? pues decidí no crear falsos castillos en las nubes, para no hacerme daño si se derrumbaran alguna vez. Asi, una vez hube llegado a esta conclusión (apenas hará 5 minutos), inspire profundamente, y decidí ver que ocurría..

Historias..

Le habian dicho que no debia volar, que aun no estaba preparada, que debia esperar a que llegara el momento adecuado..
Pero ella no hizo caso, dejo la seguridad del hogar y se encaminó al monte mas alto. Una vez allí, les contempló en silencio con muda admiración: sus elegantes movimientos, sus agiles piruetas, la majestuosidad de sus alas en contraste con la luz del amanecer..
Les stuvo observando durante largo tiempo, sin cansarse de admirar su belleza, hasta que decidió dejar de alabarles e intentar emular sus pasos, asi que se acerco al borde del acantilado, desplego sus alas, tomo impulso y..
Saltó
Saltó y sintió el aire acariciando sus alas, envolviendo su fragil cuerpo.. sintió una libertad tan grande como nunca había alcanzado a imaginarla. Por primera vez en su vida se sintio totalmente libre. Cerró los ojos y decidió abandonarsea esa nueva y gratificante experiencia..
Cuando volvió a abrir los ojos se dijo que era el momento ideal para batir sus alas y ganar altura. Arqueó su cuerpo como tantas veces les habia visto hacer, intento imitar su batir de alas, pero en lugar del elegante movimiento que esperaba, su cuerpo respondió con una burda sacudida, y comprendió con horror que no era capaz de elevarse y que iba encaminada a estrellarse contra el suelo. Aquello la iba a doler, y no poco precisamente.. Se preparó mentalmente para soportar el dolor fisico que inevitablemente venia a continuacion, y entonces ocurrió: su cuerpo cayó sobre la fria roca y sintio que se le rompian las alas y varios huesos. La sangre que caia de sus heridas se mezclaba con el agua salada de sus lagrimas. La dolia todo el cuerpo. Se miro, en un intento de evaluar el daño sufrido, pero cerró los ojos asustada al observar la cantidad de magulladuras, cortes y heridas que cubrian su cuerpo. Respiró e intento recuperarse, se incorporó y volvió a abrir los ojos al sentir unas presencias sobre ella, y entendió que ellos estaban ahi, y que lo habian visto todo. Se dejo caer, aturdida, y cayó en cuenta de que no estaba preparada para aguantar sus miradas desaprobadoras y a la vez compasivas. Cerró sus ojos bañados en sangre y lagrimas y dejó que su mente se sumiera en un agradable letargo, alejandola del dolor. El ultimo pensamiento antes de desplomarse fue el de un dolor en el que no habia reparado: un sentimiento de impotencia..

Despertó cinco amaneceres mas tarde, en una habitación por cuya ventana se filtraban los primeros rayos del sol. Se movió lentamente, temiendo al dolor, pero descubrió que ya no quedaba en ella resquicio alguno de la caida sufrida con anterioridad. Respaso cada recodo de su mente, hasta dar con aquel sentimiento que la habia asaltado, y decidió acabar con el, costase lo que costase. Miró a su alrededor y no vio a nadie. Escuchó con atención, intentando descubrir algún sonido, y percibió a lo lejos el sonido de alguien acercandosé a la habitacion. Miró la ventana abierta, miró la puerta cerrada, y tomó su decisión. Segundos mas tarde estaba corriendo hacia el acantilado en el que habia probado suerte la primera vez.

Habia una vez un niño..

Cuando el niño cumplió seis años, su padre le regaló un halcón de caza para que lo adiestrase.
- Los halcones son aves rapaces, que matan pajaros- le dijo su padre- Son los cazadores del cielo.
Al halcón no le gustaba el niño, y al niño no le gustaba el halcon: Su pico afilado le ponia nervioso, y sus ojos brillantes parecian estar siempre vigilandole. Durante varias semanas, las muñecas y las manos no dejaron de sangrarle ni un solo dia. El niño no lo sabia, pero su padre habia escogido para él a un halcon que habia vivido salvaje durante mas de un año, por lo que era casi imposible llegar a domesticarlo. Pero el niño lo intento, pues su padre se lo habia mandado, y el ansiaba complacer a su padre.
El niño permanecia junto al ave dia y noche, hablandola, e incluso poniendola musica para mantenerla despierta, porque se suponia que un ave cansada es mas facil de domar. Aprendio a manejar el equipo: las pihuelas, el capuchon, la caperuza, la lonja, la correa con la que debia sujetar al halcon a su muñeca.. Se suponia que debia mantener ciego al halcon, pero no tenia valor suficiente para hacerlo; en lugar de eso, procuraba sentarse siempre donde el halcon pudiera verle, le tocaba y le acariciaba las alas, deseando con todas sus fuerzas que el halcon comenzase a confiar en el. Le daba de comer en su mano, y al principio el pajaro se nego a comer. Mas tarde comio con tal ferocidad que le pico las palmas de las manos, pero el niño estaba contento, porque queria que el halcon llegara a conocerlo, aunque se quedase sin sangre en el intento.
Comenzo a ver que el halcon era hermoso, que sus delgadas alas estaban pensadas para el vuelo rapido y agil, que era veloz, fuerte, feroz y delicado. Cuando descendia hacia el suelo, se movia como la luz. Cuando el ave aprendio a describir un circulo en el aire, y a posarsele en el hombro, el niño casi grito de felicidad. A veces, el pajaro saltaba a su hombro y le ponia el pico en los cabellos. El niño estaba lleno de jubilo: sabia que su halcon le queria, y el por su parte adoraba a su mascota. Cuando estuvo seguro de que el ave estaba no solo domado, sino perfectamente amaestrado, se lo llevo a su padre, esperando que este se sintiese orgulloso de su trabajo.
En vez de eso, el padre tomo al halcon, ahora domesticado y confiado, en sus manos y le rompio el cuello.
- Te dije que hicieras que fuera obediente- le dijo, y dejo caer el cuerpo sin vida del ave a los pies del niño- Pero tu le has enseñado a quererte. Los halcones no existen para ser mascotas cariñosas: son feroces y crueles. Este pajaro no estaba domado: habia perdido su identidad.
Mas tarde, cuando el padre se fue, el niño se echo a llorar sobre su mascota muerta, hasta que finalmente el padre envio a un criado a recoger el cadaver y enterrarlo. El niño no volvio a llorar nunca mas a lo largo de su vida, y tampoco olvido jamas la leccion que aquel dia aprendio:
" Amar es destruir, y ser amado es ser destruido"

Reflexiones de un alma noctámbula..

Bueno, lo primero saludar al que este leyendo esto..
Lo segundo explicar el porque de este blog: necesitaba un lugar donde plasmar mis venadas filosoficas, y en vista de que ultimamente me da por pensar (demasiado) y soy demasiado vaga como para coger lapiz y papel, decidi ponerlo por escrito de esta manera..
Tengo la sensación de que estube caminando mucho tiempo con los ojos vendados..vendados por miles de limitaciones que ciertas personas introdujeron en mi: prejuicios, religiones, ideales, normas de conducta, miedos, pensamientos, sentimientos..vivía como una marioneta, bailando al son de quien movia mis cuerdas, sin pensar por mi misma. Como ocurre cuando andas por un camino que no ves, tropecé, caí, me hicieron levantar y segui caminando.. Y asi una y otra vez, limitandome a avanzar, sin preguntarme el porque, simplemente las cosas eran asi. Cada poco tiempo me encontraba a mi misma curándome las heridas que me habian provocado en el camino, los rasguños de mis caidas, las roturas de mis desengaños.. hasta que un dia, al tropezar por enesima vez y caer, cayó tambien la venda qe me tapaba los ojos. Vi con claridad el camino por el que andaba, un camino lleno de gente que solo busca su propio provecho sin importarles el daño que causen a los demas, gente que finge ser lo que no es para sentirse aceptado. Me di cuenta de lo que habia sido en este tiempo: alguien que se dejaba impresionar demasiado facil.. no intento justificarme, pero intentad entenderme: con los ojos vendados todo se percibe distinto.. llegue a creer cosas que hoy me parecen increibles, llegue a hacer cosas impulsada por algo que creia sentir, hice daño y me lo hicieron. Supongo que habra quien se pare a pensar en la muchacha de antes y diga: su cambio ha sido a peor. Si, en esta sociedad se considera algo malo tener personalidad, pensar por ti mismo es un delito, y ser una misma.. simplemente no se lleva, se lleva ser todos iguales, con las mismas ideas para que no molestemos a nadie, todos mansos, controlados.. con los ojos vendados para que nos dejemos guiar por el camino que a ciertas personas les interesa.. Como decia, una serie de circunstancias ( una caida demasiado fuerte, un encuentro, y sobre todo horas de conversaciones, tanto con gente que m abrio los ojos como conversaciones conmigo misma) hicieron que mi venda cayese, y me permitieron descubrir mi vida..ahora que veo todo con claridad miro atras y veo a la gente que me hizo caer, gente que a veces me empujo pensando en mi bien, y gente que me puso la zancadilla para hacerme daño. Supongo qe a estos ultimos son a los que mas debo agradecer mi.. llamemoslo despertar, pues gracias a ellos tuve el valor suficiente para pensar que esto no iba a ser siempre asi, que habia vida mas alla de mi venda. Tambien veo a la gente a la que hice daño, y si tubiera tiempo me pararia a pedirles perdon uno a uno, pero la vida avanza muy rapido, tal vez algun dia lo haga, pero no hoy.. Retomando mi explicacion, ahora que nadie me maneja a su antojo y que me e librado de esas cuerdas que son los miedos, los prejuicios, los sentimientos, la religion, los pensamientos impuestos, y cosas similares.. ahora a llegado el momento de ser yo, de vivir conforme a mis reglas y no a las que me impongan, el momento de mostrarme al mundo tal como soy, de ir a contracorriente si es necesario, de caminar en el sentido contrario al que avanza esta sociedad si no me siento libre, el momento de dejar de fingir para encajar, de dejar de pensar en el "que diran", de no volver pensar como quieren que piense por miedo al rechazo, de dejarse de superficialidades, de tener mis propias ideas, de ser feliz sin miedo a que mi felicidad acabe.. Se acabo el que mi estado de animo dependa de otra persona.. Puedo parecer algo pesimista, pero realmente es solo mi forma particular de entender la vida..

Es curioso.. No creo que mucha gente lea esto, pero yo me he qedado a gusto.. Si lo leeis espero que os sirva de algo ( aunque solo sea por pasar el rato) y bueno.. creo que con esto puedo dar por concluida la primera entrada..